Спутниковые и телевизионные новости





ТОП САЙТА
Последние сообщения в разделах форума Самые популярные темы Последние свежие новости Лучшие пользователи форума
  • Транспондерные новости 2017-2018
  • Новости радио
  • Новости интернета
  • Зимние виды спорта
  • Новости бокса
  • Новости футбола
  • Бесплатные тесты шаринга 2017
  • Транспондерные новости ABS 2, 75.0°E
  • Новости кино
  • Новости тенниса
  • Новости интернета
  • Бесплатные тесты шаринга ТВ
  • Новости телеканалов
  • Новости кино
  • Ключи к Biss кодировке (Только ключи и никак...
  • Новости тенниса
  • Новости хоккея
  • Новости баскетбола
  • Новости мобильной связи
  • Новости радио
  • OTT вытеснит платное ТВ в странах Mena
  • Музыкальный Bridge TV Fresh стартовал в FTA н...
  • SpaceX вывела на орбиту партию из 50 спутнико...
  • Perszyj Niezaleznyj возвращается в игру
  • Пуск легкой ракеты "Ангара" запланирован на п...
  • Рогозин: пуск "Союза" с космодрома Куру перен...
  • Рогозин подтвердил, что запуск спутников OneW...
  • НСТ и "Цифровое Телевидение" проведут междуна...
  • Вьетнамский спутник так и не подал голос
  • На Байконуре проводится сборка головной части...
  • Странник (41903 постов)
    admin (23977 постов)
    Pohorje (11827 постов)
    dex (10360 постов)
    peresihne (7013 постов)
    Petro245 (4948 постов)
    Aleksandr58 (1985 постов)
    Maestro (1190 постов)
    lion (639 постов)
    rubaky (460 постов)


    • Страница 1 из 23
    • 1
    • 2
    • 3
    • 22
    • 23
    • »
    Модератор форума: lion, dex  
    Форум о Спутниковом Телевидении » Разное » Разные темы и просто треп » Юмор, анекдоты, смешные истории
    Юмор, анекдоты, смешные истории
    adminДата: Вт, 07.12.2010, 12:20 | Сообщение # 1
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

    Применение:

    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
    2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
    3. Произвести акт дефекации.
    4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
    6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
    ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
    7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
    9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
    10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

    Меры предосторожности:

    1. Hе курить вблизи изделия.
    2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
    3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
    4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
    ===============================================================================================
    Два мужика упились в хлам, на утро просыпаются, один другому:
    - Колян, 1:0 !
    - Чё, 1:0?
    - Ну пока ты спал, я тебя тра***л!
    Колян злобу затаил, молчит, пьют дальше. Колян на утро:
    - Васян, 1:1 !
    - Ты чё, Колян, я пошутил !!!
    - Да ?! Тогда 1:0 !
    ====================================================================================
    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    "Мама, ты ещё не спишь?!.."

    Добавлено (05.12.2010, 09:42)
    ---------------------------------------------
    Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
    1) Слово "членн" писать через два "н" (шоб был длиннее).
    2) Слово "груд" писать без "ь" (шоб была тверже).
    3) А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
    ==============================================================================================
    Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
    ==============================================================================================
    - Дети, кто как понимает пословицу: Глаза боятся, а руки делают?
    Встает Танечка:
    - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!
    - Умница, правильно! Ну а ты, Игорек?
    - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался - сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
    - Молодец! Ну а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
    - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.

    Добавлено (07.12.2010, 07:53)
    ---------------------------------------------
    Загадки в "Мурзилке" лет 20-25 назад:
    ***************************************
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. ( Душ)
    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
    (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
    как репка. (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
    (Варежки)
    17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
    19. Беру двумя руками, сую между ногами... (Табурет).

    А сейчас мысли в другую сторону.08-1


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пт, 10.12.2010, 23:25 | Сообщение # 2
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.



    Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пт, 10.12.2010, 23:35 | Сообщение # 3
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    - А из свинины есть?
    - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пт, 10.12.2010, 23:38 | Сообщение # 4
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    - Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
    инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
    - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
    решено продолжить.


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    юрий56Дата: Сб, 11.12.2010, 16:58 | Сообщение # 5
    Спец
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 333
    Награды: 38
    Репутация: 102
    Статус: Offline
    Я думаю все уже знают как нынешние лауреаты Нобелевской премии додумались до премии - скотч и графит. В связи с этим приходит на ум старая фразочка - "...из говна-пуля"....Стоп, а это уже попахивает Нобелевской премией 2011 !!!!!

    Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
    говорит:
    - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
    Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё
    дело. Подруга, восхищенно:
    - Вот чёрт, додумался-таки!
    Чёрт сидит на заборе:
    - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!

    Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    - Ах, я чувствую себя как в раю!
    - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

    На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
    входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это
    употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    - Милая дама, как вас хоть звать-то?
    - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу



    Сообщение отредактировал юрий56 - Сб, 11.12.2010, 17:07
     


    adminДата: Вт, 14.12.2010, 11:56 | Сообщение # 6
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
    ---------------------------------------------
    Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
    - Голая баба!
    - Что, голая баба?
    - Используйте против меня голую бабу!

    ---------------------------------------------
    Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
    - Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
    - Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и приходи комне погудим!


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пт, 17.12.2010, 23:46 | Сообщение # 7
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Допрашивают чукчу через переводчика:
    - Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча: Не скажу! !
    Переводчик: Он не скажет.
    - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пт, 17.12.2010, 23:48 | Сообщение # 8
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
    - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    юрий56Дата: Пн, 03.01.2011, 00:04 | Сообщение # 9
    Спец
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 333
    Награды: 38
    Репутация: 102
    Статус: Offline
    Письмо женщины Деду Морозу:

    "Ну чё, здорОво, Борода!
    Готовишься, поди?
    Пишу заявку, как всегда,
    Уж ты не подведи.

    А то, тут Дед Мороз один,
    Что в прошлом годе был,
    Наобещал подарков, блин,
    А принести забыл.

    Я сильно много не прошу,
    Не бойся, Красный Нос,
    Сейчас я список напишу:
    Компьютер,
    Пылесос,
    Утюг,
    Дублёнка,
    Печка гриль,
    Мобильник (лучше три),
    Сервиз,
    Духи,
    Автомобиль,
    Что мужу - сам смотри.

    Шампанское, само-собой,
    И пару коньяка,
    Ну, там, закусочки какой,
    А то совсем тоска.

    Всё упакуй, в мешок положь,
    Чтоб было по-уму.
    А не поместится, ну что ж!
    Я еврами возьму.

    Ведь должен ты, япона мать,
    (Поскольку чародей),
    Материально поддержать
    Порядочных людей.

    Ты понимаешь, кризис, Дед,
    Всё к одному одно:
    Ни денег нет, ни выпить нет,
    Короче, жизнь - гавно.

    Сынок оболтус, муж алкаш,
    Начальник идиот.
    Так ты уж , дедушка, уважь
    Хотя бы в Новый Год!"


    Мои ресиверы World Vision Foros Combo T2/S2/C
    ант .55E+56E+ 75E+ 85E+90E
     


    adminДата: Пн, 03.01.2011, 09:27 | Сообщение # 10
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 23977
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Ш@ринг 590-004-771 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    Форум о Спутниковом Телевидении » Разное » Разные темы и просто треп » Юмор, анекдоты, смешные истории
    • Страница 1 из 23
    • 1
    • 2
    • 3
    • 22
    • 23
    • »
    Поиск:



    Яндекс.Метрика