| ТОП САЙТА |
| Последние сообщения в разделах форума |
Самые популярные темы |
Последние свежие новости |
Лучшие пользователи форума |
|
|
|
 dex (10360 постов) |
|
|
Юмор, анекдоты, смешные истории
| |
| jesika | Дата: Чт, 15.12.2011, 17:40 | Сообщение # 181 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
| |
|
|
| admin | Дата: Ср, 21.12.2011, 20:08 | Сообщение # 182 |
 Супер-Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 50075
Награды: 136
Репутация: 457
Статус: Offline
| Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вс, 25.12.2011, 11:04 | Сообщение # 183 |
|
Супер-Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 50075
Награды: 136
Репутация: 457
Статус: Offline
| Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
|
| |
|
|
| Petro245 | Дата: Пн, 02.01.2012, 20:42 | Сообщение # 184 |
 Супер-Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 4948
Награды: 132
Репутация: 464
Статус: Offline
| Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.
Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
- Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
- Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
- Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...
|
| |
|
|
| Petro245 | Дата: Пт, 06.01.2012, 12:07 | Сообщение # 185 |
|
Супер-Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 4948
Награды: 132
Репутация: 464
Статус: Offline
| 13 июня. Среда.
С утра простыл. Башка "не варит". Знобит. Сквозь заляпанный соплями монитор буквы расплываются в сплошную "матрицу". Благодарю Бога, что сопли не воняют.
Коллеги не к месту вспоминают атипичную пневмонию, чувствуют себя китайцами и общаются со мной лишь вне "зоны распыления инфекционных выделений". Ха! Они полагают, я чихаю на расстояние поражения гранатой Ф-1!!! Разговариваем только криками.
Теперь хрипим все: я - от простуды, коллеги - от сорванных связок. Нашли выход - сотовые телефоны. Но даже их эти параноики прикрывают платками (паразиты!).
14 июня. Четверг.
Продолжаю раздражать коллег своим нездоровым состоянием, но уже в отместку и с энтузиазмом.
Жмуриков (опять же, по телефону) "по-дружески" заявил о моём пренебрежительном отношении к здоровью (чьему здоровью - не пояснил), взахлёб рассказывал о новых модных течениях народной медицины, брызгал спиной в слюной Ушедрыкиной и настойчиво советовал почитать какую-то брошюру, зажатую в его потной руке. Я иронично поморщился, но брошюру взял.
Вечером о ней успешно забыл.
15 июня. Пятница.
Утром о ней успешно вспомнил. Читал за завтраком и в туалете.
"Уринотерапия".
Оказывается, уринотерапией лечат, естественно, абсолютно всё, включая стригущий СПИД, орхит, тетрахомонадный вагинит, рак мошонки, облысение ресничных луковиц, атипичный, бэтипичный и вэтипичный герписы, судороги языка, радикулит рёбер, а также кариес ногтей, очаговую глухоту, ковровый геморрой и нежелательную беременность.
Впечатлился.
Буду пить мочу и никогда не беременеть!
16 июня. Суббота.
Надо добыть необходимую жидкость. Лучше свою.
Выпил чаю - он мочегонный. Для верности - сразу четыре кружки. На всякий случай всыпал побольше сахара. В туалет пока не тянет.
Скучно. День солнечный. Пошёл выгуливать свою простуду. Заодно напился тёплого пива. Два больших фужера.
ПИсать не хочется.
Недоумеваю и пью "Колокольчик". Три бутылки по 1,5 литра. Сам!
Эффект - ноль.
Дома взахлёб выпиваю тазик отвара петрушки, шиповника, можжевельника и полевого хвоща - это похлеще чая!
Пить больше не хочется. Никогда!
Но и пИсать тоже.
Ночью снились пожарники, поливающие Ниагарский водопад.
Проснулся от чувства холода, сырости и облегчения. Стыдно.
16 - 17 июня. Ночь.
Выжал испорченную простыню в кастрюльку и поставил на маленький огонь - выпаривать.
Нахлынули острые воспоминания о привокзальном общественном туалете. Не спасает даже плотная крышка и широко открытые окна.
Приходил сосед сверху. Говорил кратко. "По-соседски" оставил целых восемь зубов. Открывать ему больше не буду. Благо - дверь железная!
Двери больше нет - сосед пришёл во второй раз. Успел выбить лишь два зуба. Ошпарил его мочой из кастрюльки.
Он стонал, а санитары сквозь повязки шутили, что я ссу кипятком.
Милиционеры уговаривали меня выйти, но сами войти не решались, даже в подъезд. Потом им надоело, и они уехали.
Крепких соседей в доме больше нет, но осталось полкастрюли драгоценной жидкости.
До утра во тьме двора слышалась возня и приглушённый хрип отъезжающих машин.
17 июня. Воскресенье.
Осваиваю противогаз.
В доме непривычно тихо и безлюдно. В соседских форточках торчат трупы мародёров. Милиционеры в этот район даже не заезжают. Умные.
Впервые видел, как эвакуируются тараканы - строем и с матами, но быстро и с моим холодильником.
Простуда загадочно исчезла. Бактерии оказались хлипкими и восприимчивыми к запахам. Это меня только вдохновило: лечиться - так лечиться!
Процесс выпарки завершён.
Кастрюля одиноко стоит на столе. Тоскливо на неё смотрю и не решаюсь начинать терапию.
Звоню Жмурикову. Тот успокаивает, мол, никто сразу и не хлебает - нужна процедура моральной подготовки. Через десять минут Жмуриков (явно уже привычный к "терапевтическим" запахам) у меня дома. С тремя "пузырями".
После пятой, уже морально более подготовленные, смотрим на одинокую кастрюлю.
18 июня. Понедельник.
Проснулся в обнимку с выбитой дверью, на балконе. Жмуриков под столом на кухне. Кастрюля пустая. Почему-то греется надежда, что опустошил её не я. Час безуспешно прислушиваюсь к запаху изо рта.
Звоню на работу. Теперь я на "больничном" по состоянию здоровья. Жмуриков тоже.
Наши догадки о том, что никому из нас не довелось начать процесс уринотерапии подтвердило наличие под балконом остывшей лужи знакомого цвета и пары дохлых ошпаренных кошек, мужского и женского пола, соответственно.
Секс и смерть ходят рядом!
Радоваться пришлось не долго - Жмуриков "успокоил", что достанет уже готовую к потреблению мочу, причём вполне "стерильную", и без моральной подготовки.
* * *
Идём к Целителю. Прохожие косятся и повально теряют сознания.
Согласно энергичным комментариям Жмурикова, Целитель практикует, помимо уринотерапии, калотерапию, соплетерапию, делает кремы из ушной серы и горчичники из перхоти.
Пришли. Долго не могли открыть входную дверь. Как позже выяснилось, из-за внутриквартирного атмосферного, точнее, дымового давления, на порядок превышающего внешнее. Двери открыли, но войти сразу не удалось. Последнее, что помню - порыв плотного тумана и сладковатый запах в ноздрях. Очнулся на лестничной площадке. В башке гуляют радиопомехи. Мир вокруг какой-то зелёный, и в крупный пиксель.
Квартира добросовестно обкурена самым немыслимым гербарием. В воздухе пахнет мятой и эйфорией. Передвигаемся на ощупь и ориентируемся на звуки. Голова кружится. Ноги "ватные". Мы не разговариваем, а почему-то смеёмся.
Не смешно.
Едва не наткнулся на топор, мирно висящий посреди комнаты. Проверил - висит без ниточек.
Целитель охотно поделился трёхлитровой банкой, полной стерильной выпаренной мочи. Назойливо предлагал дозы червонной руты, горной лаванды и паштета из пиявок. Пришлось вежливо отказываться. Топор оказался кстати и подействовал как весьма убедительный аргумент.
Пиявок пришлось сожрать.
Обидно и невкусно.
* * *
Единогласно с Жмуриковым проголосовали за предварительную моральную подготовку, но, на всякий случай, водки взяли поменьше.
19 июня. Вторник.
Проснулся в обнимку с Жмуриковым, но опять на балконе. Почему-то греется надежда, что у нас с ним ночью ничего не было. Час безуспешно проверяю наличие на себе одежды.
Через два часа успешно обнаружил на себе одежду. И на Жмурикове тоже. Благодарю Бога!
Зато не обнаруживаю на столе вчерашней банки с мочой. Под окном, в луже знакомого цвета, уже семь дохлых котов, мужского рода, соответственно, и осколки стекла. Благодарю Бога!
Секс и смерть ходят рядом!
Решаю завязать с "моральной подготовкой", пока не успел спиться. А заодно и с уринотерапией, пока не успел попробовать.
26 июня. Вторник.
Запах почти рассеялся. Соседские квартиры давно ожили. Милиционеры лениво грозят мне на будущее "мелким ругательствоганством", но, подобно соседям, опасливо косятся и вздрагивают при любых моих соплях.
Читаю о пользе грязевых клизм и метательного иглоукалывания.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Сб, 11.02.2012, 10:28 | Сообщение # 186 |
|
Супер-Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 50075
Награды: 136
Репутация: 457
Статус: Offline
| Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вт, 14.02.2012, 19:56 | Сообщение # 187 |
|
Супер-Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 50075
Награды: 136
Репутация: 457
Статус: Offline
| Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять дурью маешься?
- Не, Марья Иванна, я завязал...
Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
|
| |
|
|
| admin | Дата: Вт, 14.02.2012, 19:59 | Сообщение # 188 |
|
Супер-Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 50075
Награды: 136
Репутация: 457
Статус: Offline
| Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда - слазь!
Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
|
| |
|
|
| lion | Дата: Пн, 20.02.2012, 17:17 | Сообщение # 189 |
 Супер-Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Награды: 12
Репутация: 28
Статус: Offline
| Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну, как почему? 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят.
|
| |
|
|
| lion | Дата: Чт, 01.03.2012, 12:30 | Сообщение # 190 |
|
Супер-Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 688
Награды: 12
Репутация: 28
Статус: Offline
| Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!
|
| |
|
|
|
