Спутниковые и телевизионные новости





ТОП САЙТА
Последние сообщения в разделах форума Самые популярные темы Последние свежие новости Лучшие пользователи форума
  • Транспондерные новости 2017-2018
  • Спутниковые новости - запуск спутников
  • ТВ и Медиа-бизнес
  • Список каналов с фаворитами для Глобо 41...
  • Бесплатные тесты шаринга 2017
  • Free Server CCcam 2019
  • Ключи к Biss кодировке (Только ключи и ...
  • AFN Package PowerVu Keys
  • Всё для NOD32.
  • Latest BISS keys
  • Новости интернета
  • Бесплатные тесты шаринга ТВ
  • Новости телеканалов
  • Новости кино
  • Ключи к Biss кодировке (Только ключи и никак...
  • Новости тенниса
  • Новости хоккея
  • Новости баскетбола
  • Новости футбола
  • Новости мобильной связи
  • Каналы End of India Today и Music India
  • RTL Deutschland приобретает платформу Sky Deu...
  • Eurosport 4K Уимблдон эксклюзивно на Antik TV
  • Пакет с телеканалами на китайском языке, вклю...
  • Ракета Atlas 5 запускает миссию Kuiper 2
  • Новый новостной канал из Сирии на 42°E
  • God TV возвращается
  • Болгарский канал Rodina TV HD с новой частоты...
  • Iran International на другом спутнике для Ира...
  • Канал VEO 7 запущен в Испании
  • admin (50075 постов)
    Странник (41903 постов)
    peresihne (12644 постов)
    Pohorje (11827 постов)
    dex (10360 постов)
    Petro245 (4948 постов)
    Aleksandr58 (2115 постов)
    Maestro (1190 постов)
    lion (688 постов)
    юрий56 (535 постов)


    Модератор форума: lion, dex  
    Юмор, анекдоты, смешные истории
    adminДата: Вт, 19.04.2011, 08:02 | Сообщение # 71
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Вт, 19.04.2011, 08:05 | Сообщение # 72
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
    - Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
    Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
    - Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    lionДата: Вт, 19.04.2011, 09:12 | Сообщение # 73
    Супер-Модератор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Награды: 12
    Репутация: 28
    Статус: Offline
    Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Митсубиси — перемены к лучшему. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Ленд-ровер — будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем

     


    adminДата: Ср, 20.04.2011, 07:53 | Сообщение # 74
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Разговор в детском саду. Вовочка:
    - Маш, а ты баба горячая?
    Маша:
    - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Чт, 21.04.2011, 19:40 | Сообщение # 75
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Чт, 21.04.2011, 21:13 | Сообщение # 76
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
    Пожилой преподаватель спрашивает:
    - Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
    Грузин гордо:
    - Айн!
    - А как будет по-немецки «два»?
    - Айн-айн!!!
    - А «три»???
    - Айн-айн-айн!!!
    - А «четыре»?
    - Айн-айн-айн-айн!!!
    Профессор в шоке:
    - Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
    последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
    Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
    - Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Чт, 21.04.2011, 21:49 | Сообщение # 77
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    грузин ест лягушку,в окно всовывается лицо другого грузина:
    -что дэлаишь?
    -рыба ем
    -гдэ взял?
    -сам припригал
    -пачэму зеленый?
    -маладой ишо


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пн, 25.04.2011, 08:36 | Сообщение # 78
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше. Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Пн, 25.04.2011, 08:37 | Сообщение # 79
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
    Спрашивают у англичанки.
    -Каков рост вашего мужа и вас?
    -Мой 172 его 174.
    -В какой позе занимаетесь сексом?
    -В миссионерской.
    -Как предохраняетесь?
    -Презервативы.
    Спрашивают у француженки.
    -Каков рост вашего мужа и вас?
    -Мой 168 его 175.
    -В какой позе занимаетесь сексом?
    -Он сзади.
    -Как предохраняетесь?
    -Таблетки.
    Спрашивают у русской.
    -Каков рост вашего мужа и вас?
    -Мой 198, его 161.
    -В какой позе занимаетесь сексом?
    -Я стою на полу, он - на табуретке.
    -Как предохраняетесь?
    -А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    Petro245Дата: Ср, 27.04.2011, 15:03 | Сообщение # 80
    Супер-Модератор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4948
    Награды: 132
    Репутация: 464
    Статус: Offline
    Приколы судебной практики
    Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

    АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
    СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
    АДВОКАТ: Год?
    СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

    АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
    АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
    СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
    АДВОКАТ: Двадцатилетнему
    СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
    СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
    АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

    АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
    СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
    АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
    СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

    АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
    СВИДЕТЕЛЬ: Двое
    АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
    АДВОКАТ: А девочек?

    АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
    СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

    АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
    АДВОКАТ: Мужа или жены?

    АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

    Самый классный диалог:
    АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


     


    Поиск:



    Яндекс.Метрика