Спутниковые и телевизионные новости





ТОП САЙТА
Последние сообщения в разделах форума Самые популярные темы Последние свежие новости Лучшие пользователи форума
  • Транспондерные новости 2017-2018
  • Спутниковые новости - запуск спутников
  • ТВ и Медиа-бизнес
  • Список каналов с фаворитами для Глобо 41...
  • Бесплатные тесты шаринга 2017
  • Free Server CCcam 2019
  • Ключи к Biss кодировке (Только ключи и ...
  • AFN Package PowerVu Keys
  • Всё для NOD32.
  • Latest BISS keys
  • Новости интернета
  • Бесплатные тесты шаринга ТВ
  • Новости телеканалов
  • Новости кино
  • Ключи к Biss кодировке (Только ключи и никак...
  • Новости тенниса
  • Новости хоккея
  • Новости баскетбола
  • Новости футбола
  • Новости мобильной связи
  • Каналы End of India Today и Music India
  • RTL Deutschland приобретает платформу Sky Deu...
  • Eurosport 4K Уимблдон эксклюзивно на Antik TV
  • Пакет с телеканалами на китайском языке, вклю...
  • Ракета Atlas 5 запускает миссию Kuiper 2
  • Новый новостной канал из Сирии на 42°E
  • God TV возвращается
  • Болгарский канал Rodina TV HD с новой частоты...
  • Iran International на другом спутнике для Ира...
  • Канал VEO 7 запущен в Испании
  • admin (50075 постов)
    Странник (41903 постов)
    peresihne (12643 постов)
    Pohorje (11827 постов)
    dex (10360 постов)
    Petro245 (4948 постов)
    Aleksandr58 (2115 постов)
    Maestro (1190 постов)
    lion (688 постов)
    юрий56 (535 постов)


    Модератор форума: lion, dex  
    Юмор, анекдоты, смешные истории
    adminДата: Сб, 26.03.2011, 09:14 | Сообщение # 51
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р. S. Можно и за неприличное.


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Сб, 26.03.2011, 22:47 | Сообщение # 52
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
    - Ваши права девушка?
    - А что это такое?
    - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
    - В бардачке только сумка.
    - Наверно в сумке, посмотрите там.
    - Вот это, наверное?
    - Да.
    Тут гаишника вызывают по рации:
    - Вася ты блондинку на мерсе остановил?
    - Да...
    - Снимай штаны!!!
    - Ты че, на хрена их снимать?
    - Снимай, тебе говорят!
    Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
    - А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!


    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    adminДата: Чт, 31.03.2011, 07:58 | Сообщение # 53
    Супер-Модератор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 50075
    Награды: 136
    Репутация: 457
    Статус: Offline
    Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

    Ш@ринг TELEGRAM @avd777 Самый качественный шаринг и IPTV!!! Подробности здесь
     


    Petro245Дата: Чт, 31.03.2011, 20:05 | Сообщение # 54
    Супер-Модератор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4948
    Награды: 132
    Репутация: 464
    Статус: Offline
    Поведение антивирусов на войне

    Касперский
    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
    Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
    Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

    AVG
    Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
    Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
    Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast
    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
    Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
    Недостатки: Низкая оперативность.

    Panda
    Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
    Преимущества: Практически не заметен.
    Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

    NOD32
    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
    Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
    Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee
    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают про врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton
    Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: Граница на замке. Намертво.
    Недостатки: Враг уже внутри.

    Dr. Web
    Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
    Преимущества: Враг не пройдет.
    Недостатки: Гости и хозяева тоже.

    Trend Micro OfficeScan
    Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
    Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV на UNIX-сервере:
    База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
    Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
    Недостатки: иногда пропускают врагов.

    AVZ
    Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
    Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
    Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

    Добавлено (31.03.2011, 19:05)
    ---------------------------------------------
    Собрал вождь краснокожих своих индейцев...
    -ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?!
    -ДАААА!!!
    -так чего у нас нету ядерной ракеты?!
    -нууу....давай строить.
    Срубили самую большую сиквойу в лесу, выдолбали внутрянку, сделали пороха по старинному рецепту канкистадоров, засыпали во вовнутрь, воткнули фитиль...
    -вождь! куда запускать будем?
    -в Зимбабве!
    -а чё в Зимбабве?
    -а я других не знаю.
    написали на ракете "на Зимбабве", всё племя к пуску привалило, подпалили фитиль, как УЕБ@ЛО... вобщем местный апокалипсис, всех пораскидало нах... чад... дым... гарь...
    вожь с оторваными ногами припадымается на локтях с земли
    -нихуя себе! представляю что в Зимбабве творится!

    ***

    Стоят два сервака в серверной стойке, один у другого спрашивает:
    - у тебя что?
    - у меня куча тёлок разных, приколы, чат... а у тебя?
    - у меня сайт "оболони", "немирова", "яготинского мясокомбината"...
    - ну так что? с меня тёлки, с тебя бухло и закусь? и зависнем до утра?

    ***

    гулял заяц по лесу, нашёл две пятки плана, одну пыхнул, другую под сосной приныкал...
    на следующий день приходит раскумариться, а пятки то и нет, заяц в поиск ударился, у волка спросил, не брал... медведь не брал... сел на пенёл и пригорюнился... слышит сверху
    - кааррр...каааррр...
    смотрит заяц, ворона вокруг сосны квадратами летает.
    - ворона, ты мою пятку брала?!
    - какая нах пятка?!?! сбивай палками сесть не могу!!!


     


    юрий56Дата: Вс, 03.04.2011, 15:32 | Сообщение # 55
    Великий Гуру
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 535
    Награды: 44
    Репутация: 100
    Статус: Offline
    Интернетчик орет на жену:
    - Ты изменяла?!
    Жена:
    - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
    - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
    - Да перестань, и в мыслях не было!
    - Если узнаю, что изменила - убью!
    - Скажи мне, что случилось?
    - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!"
    Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
    Звонок в службу техподдержки:
    - У меня компьютер не работает!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - загрузился Volkov. Смотрю - у меня слева диск С: и справа
    диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!

    Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
    Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
    кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
    Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.
    Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
    вобщем спасся.
    Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
    Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
    улетает в небо...

    Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
    - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце
    ключи от Рая.
    - Я осчастливил все человечество!
    - Это как?! - удивился Петр.
    - Ну, так ведь умер!

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай.
    Бог каждого спрашивает:
    "Что бы Вы хотели меня спросить?"
    Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю."
    Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир."
    Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"

    Билл Гейтс:
    - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами,
    как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили
    со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
    General Motors:
    - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?

    Биллу Гейтсу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!

    2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
    -- А в каком чате твои родители познакомились?

     


    ХоттабычДата: Вс, 03.04.2011, 19:59 | Сообщение # 56
    Помощники
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 66
    Награды: 28
    Репутация: 75
    Статус: Offline
    ya_love: До 12 лет я мечтала стать певицей )
    ya_love: пою, кстати, отлично, только голос подкачал, да и слух тоже.


    Orton HD X403p,OpenBox Х-800,X-730,поворотка STRONG STR DM2100, 4*W-96,5*ЕС
     


    Petro245Дата: Пн, 04.04.2011, 14:11 | Сообщение # 57
    Супер-Модератор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4948
    Награды: 132
    Репутация: 464
    Статус: Offline
    Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
    - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
    - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
    ======================================================================
    Вторая мировая война.
    Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
    заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские
    летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
    Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
    Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
    теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
    А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
    Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
    Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь
    наоборот?
    Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
    понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще
    ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому
    фраеру яйца на фюзеляж накручу.


     


    ХоттабычДата: Пн, 04.04.2011, 22:20 | Сообщение # 58
    Помощники
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 66
    Награды: 28
    Репутация: 75
    Статус: Offline
    xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали
    xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

    xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
    xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"


    Orton HD X403p,OpenBox Х-800,X-730,поворотка STRONG STR DM2100, 4*W-96,5*ЕС
     


    lionДата: Вт, 05.04.2011, 16:51 | Сообщение # 59
    Супер-Модератор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 688
    Награды: 12
    Репутация: 28
    Статус: Offline
    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать! ? "

     


    Petro245Дата: Вт, 05.04.2011, 20:35 | Сообщение # 60
    Супер-Модератор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 4948
    Награды: 132
    Репутация: 464
    Статус: Offline
    Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…

    Родительское собрание. Директор:
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
    - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    - С бензопилой???!!!

    Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
    - Ты что! Утонешь ведь!
    Голова:
    - Да нет, все ноpмально будет.
    Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
    - Тебе ж говоpили, утонешь!
    - Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!


     


    Поиск:



    Яндекс.Метрика